Starševstvo majhnih otrok je neizpodbitno polno neprecenljivih trenutkov, nepopisne radosti in neizmerne ljubezni. Vendar pa je realnost starševstva tudi vsakdanja prepletenost majhnih bojev, vsakodnevnih prepirčkov in neizogibnega občasnega "izgubljanja živcev". Vsak starš, ki je kdajkoli doživel izbruh otrokovega besa ali se soočil z neprestanimi zahtevami, ve, da vse naučeno znanje in prepričanja pred prihodom otrok hitro izpuhtijo. Vsakodnevna pričkanja zaradi na videz nepomembnih stvari, kot so oblačenje ali pa samo izhod iz hiše, postanejo povod za izgubo potrpežljivosti. Pogosto se znajdemo v situaciji, ko pomislimo: "Pri nas doma se to nikoli ne bo zgodilo," le da nas realnost hitro postavi na svoje mesto.
Vsakdanji izzivi staršev majhnih otrok
Starši majhnih otrok se vsak dan soočajo z vrsto specifičnih izzivov, ki lahko hitro privedejo do občutka preobremenjenosti in izčrpanosti. Ti izzivi niso le fizične narave, ampak močno vplivajo tudi na čustveno in mentalno stanje staršev.
Izhod iz hiše: "Tvoj čas je moj"
Spomin na mirne in neobremenjene izhode iz hiše, ki so bili nekoč samoumevni, je sedaj le še bleda senca realnosti. Preden sploh pomislimo na odhod, je treba skrbno preveriti, ali imamo s seboj vse nujno potrebno: plenice, rezervna oblačila, vlažilne robčke, pijačo in prigrizke. Če kaj od tega pozabimo, je skoraj zagotovljeno, da bomo to potrebovali. Poleg logističnih priprav pa sledi še bitka s prepričevanjem malčka, da se obleče, da obuje čevlje, ki jih želimo, da ne bo jokal zaradi izbire majice. In ko končno mislimo, da smo pripravljeni za odhod, se pogosto pojavi še ena zahteva: "Lulat me," ali "Kakat me."
V kopalnico iti sama: Mama, kje si?!
Privilegij samote v kopalnici je z majhnimi otroki praktično izginil. Skoraj vedno se bo pred vrati znašel vsaj eden od njih, ponavadi najmlajši, ki bo vztrajno vlačil kljuko, dokler ga ne spustimo noter. Ta nenehna prisotnost in potreba po pozornosti lahko postane izčrpavajoča, še posebej v trenutkih, ko si želimo le trenutek zase.
Spanec ponoči: Vso srečo s tem
Pomanjkanje spanca je pogosta in nenehna spremljevalka staršev majhnih otrok. Čeprav se pogosto govori, da se sčasoma izboljša, je resnica pogosto drugačna. Nočna bujenja, nenehne zahteve po vodi ali pa preprosto želja po družbi, skupaj z boleznimi, ki jih otroci prinesejo domov, pomenijo, da je globok in neprekinjen spanec redka dobrina. Tudi ko otroci zrastejo, se lahko pojavijo novi izzivi, ki vplivajo na spanec, kot so nočne more ali pa skrb zaradi njihovih šolskih obveznosti.
V miru se obleči: Sanje o urejenosti
Trenutki, ko si lahko mirno nadenemo obleko ali uredimo pričesko, so postali redka čast. Ko imate majhnega otroka, nimate privilegija, da bi se v miru pripravili. Hitro se zgodi, da medtem, ko pripravljate stvari, zmanjka časa za lastno urejenost. Če pa si vzamete čas za zgodnje vstajanje, da bi se v miru oblekli, lahko pričakujete, da se bo vsaj eden od otrok kmalu pojavil za vašimi vrati z zahtevami po mleku, risanki ali pa preprosto z željo po vaši bližini.
Priti kamorkoli pravočasno: Misija nemogoče
Otroci ne bi smeli biti izgovor za zamujanje, vendar pa je realnost pogosto takšna. Zavedanje, da zamujanje lahko spravi ob živce tiste, ki nimajo majhnih otrok ali so pozabili, kako je to, je prisotno. Vendar pa je včasih kljub najboljšim namenom težko priti kamorkoli pravočasno. Če si prizadevate za točnost, se morate začeti pripravljati najmanj dve uri prej, kar pa je pogosto nerealno.
Najti par nogavic: Vloga skrivnostnih "palčkov"
Kje se skrivajo vse tiste izgubljene nogavice in rokavice? Zdi se, da obstajajo skrivnostni "palčki", ki jih vsak dan nekam pospravijo ali založijo. Iskanje ujemajočega se para postane pravi izziv, ki lahko hitro privede do frustracije.
Pojesti obrok, ko je še topel: Gastronomska čakanja
Paradoksalno je, da je hrana, ki jo pripravite za otroka, pogosto tista, ki mu ni všeč, medtem ko je tista na njegovem krožniku, ki vam je morda všeč, nedosegljiva. Pogosto starši jedo otroške "ostanke" ali pa čakajo, da otroci zaspijo, da lahko končno v miru uživajo v toplem obroku.
Nemoteno in smiselno pogovarjati z odraslimi: Vmesno vplivajo otroci
Ko so majhni otroci prisotni, je pogovor z odraslimi skorajda nemogoč. Otroci nenehno prekinjajo, kar otežuje izgovoritev celotnega, smiselnega stavka. Včasih se zdi, da se svet ustavi, ko pridejo na obisk prijatelji ali sorodniki, saj je pozornost usmerjena predvsem na otroke.
Ostati umirjen: Največji izziv starševstva
Največji izziv, s katerim se sooča skoraj vsak starš, je ostati miren, ko se dva malčka vsak dan prepirata, se ruvata in prerivata, namesto da bi se mirno igrala. Vendar pa obstaja upanje, da bo vse postalo lažje, ko bodo otroci nekoliko zrasli in se začeli igrati bolj smiselno in zbrano, brez nenehnega vmešavanja staršev. Vendar pa, ko se to zgodi, pogosto slišimo "Pusti ga," "Ne ga," "Daj mu," "Vrni mu." Ta nenehna potreba po posredovanju je lahko izčrpavajoča. Poskusite ju ignorirati in se umaknite - naj sama rešita svoj problem. Ne vmešavajte se, razen če ni res nujno.
Umetnost pogajanja: Naučiti se na novo
Ste mislili, da se nikoli ne boste pogajali s svojimi otroki? Da boste postavili pravila, ki jih bodo razumeli in upoštevali, in da bodo vedeli, kakšne so posledice za neprimerno obnašanje? Pravila so namreč nekaj, kar njihovi mali možgani ne morejo tako lahko razumeti. Potrebovali boste veliko potrpežljivosti, da se spustite na njihov nivo in jih naučite discipline. To je lahko zapletena in zahtevna naloga, ki jo boste morali ponavljati večkrat na dan, iz dneva v dan.
Biti dober vzor: Majhne oči vse opazujejo
Biti vzor umirjenega, pozitivnega vedenja in jim prenesti prave vrednote je ključnega pomena. Vendar pa je biti vsak dan, cel dan, vzor vsega pozitivnega, zelo velik izziv. Majhne očke vse spremljajo in vpijajo kot gobe.
Vzdrževati čist avto: Luksuz v sodobnem svetu
Ko imate majhne otroke, je imeti čist avto pravi luksuz. V vratih avtomobila so redno ostanki hrane, napol odprte vrečke, papirčki in igrače. Ne obremenjujte se s tem, morda je bolj smiselno dati prednost domu.
Imeti lepo pohištvo: Utopija ali realnost?
Oh, kako lepo bi bilo spet imeti fino pohištvo! Dnevna soba je pogosto uničena, zidovi in tla pa počičkani. Kako nekaterim uspeva imeti tako bele zidove? Imajo kakšno posebno sredstvo za čiščenje, ali dovolijo otrokom, da se igrajo samo v eni sobi?
Ne biti taki kot naši starši: Prekršena obljuba
Kolikokrat smo, ko še nismo imeli otrok, pomislili, da ne bomo taki kot naši starši in da nekaterih stvari nikoli ne bomo izgovorili ali naredili? Ampak vsak dan se presenetimo in prekršimo to pravilo. Mi, ki smo prisegali, da ne bomo taki kot naši starši. Eksplodirali smo na otroka. Izgubili smo živce.
Postavljanje osebnih mej; psihiater dr. Klemen Rebolj
Razumevanje lastnih odzivov: Od boja do begunca
Pogosto slišimo stavek: "Ti moraš ostati mirna/en, da se otrok umiri." Vendar pa ni nujno, da ostanete popolnoma mirni. Pomembneje je, da kljub intenzivnim čustvom, ostanete zbrani. To pomeni, da ste lahko zelo jezni, a te jeze ne stresete na otroka. Ste žalostni, vendar vas ta žalost ne preplavi. Počutite se krivi, pa zaradi tega ne postanete popustljivi. Se zelo bojite, vendar strah ne postane edini dejavnik, na podlagi katerega sprejemate odločitve.
Življenje ni ravna črta, temveč dinamično, z vzponi in padci, z veseljem in žalostjo, z radostjo in jezo. Starša, ki je izgubil živce, si stereotipno predstavljamo nekako takole: grdo gleda, hitro se premika, govori glasno ali kriči, morda zmerja in grozi. Z vidika živčnega sistema gre za močno aktivacijo simpatičnega dela našega živčnega sistema, ki nas pripravi za boj. To je v bistvu zelo dober mehanizem, vendar se včasih vklopi tudi, ko njegova aktivacija ni smiselna. Če ste nagnjeni k temu odzivu, lahko hitro preidete iz mirnega stanja v zelo razburjeno stanje, predvsem ko vas otrok ne upošteva in se zaradi tega počutite nemočne.
Drugi odziv, ki ga poganja aktivacija simpatičnega živčnega sistema, je odziv beg. Ko ima človek občutek, da se ne more boriti in je situacija ogrožujoča, bo skušal pobegniti. V vsakodnevnih situacijah to redko izgleda kot dejanski beg, bolj se kaže kot občutek tesnobe in nenehno hitenje. Starš mora ves čas nekaj početi, pospravljati, morda delati več stvari hkrati, posebej še takrat, ko bi se moral posvetiti otroku, mu postaviti mejo in mu biti v oporo.
Nekateri starši se konfliktom z otrokom in otrokovim čustvom izogibajo na drugačen način, tako da postanejo pretirano ugajajoči in permisivni. Na različne načine se otroku trudijo ustreči, da bi le bil srečen, vesel in nikakor ne žalosten ali jezen. Pretirano ugajanje in popustljivost se lahko kažeta tudi v odnosih z drugimi - kaj bodo pa drugi rekli? V tem primeru starš skuša na vse načine zadovoljiti pričakovanja drugih glede tega, kako naj bi se otrok vedel.
Še četrti odziv pa je, da se nekomu trenutne obveznosti zdijo povsem preveč in se preda. Morda na glas pove: "Ne vem, kaj naj s tabo. Ne vem več, kaj naj naredim. Ne morem več." Starš se sesede in odgovornost preda otroku. To se lahko kaže tudi na bolj zamaskiran način - na primer tako, da starš odplava v svoje misli in čustveno ni prisoten, skrola po telefonu.
Zavedanje in sprememba: Pot do bolj umirjenega starševstva
Morda ste se prepoznali znotraj teh odzivov. Kaj pa sedaj? Zavedanje je prvi korak, da se lahko lotite spremembe, če si jo želite. Najprej z iskanjem vzroka: zakaj odreagirate tako kot reagirate, nato z učenjem, kako lahko odreagirate drugače in kako lahko otroku pomagate, da tudi on regulira svoja čustva in svoje odzive.
Razumevanje otrokovih čustev: Ključ do empatije
Ko otrok doživi čustveni izpad, je pogost vzorec, da ga želimo utišati. Vendar pa je pomembno, da mu dovolimo izraziti, kar čuti. Izziv je, kako odreagirati na njegovo "trmo", kričanje, loputanje z vrati. Ključno je, da mu povemo: "Razumem te, tukaj sem zate, varen si." Pomembno je, kaj rečemo in kako to izgovorimo.
Umirjanje sebe: Vaš odziv na otrokovo vedenje
Ko vas otrokovi čustveni izpadi spravljajo ob živce, je pomembno, da najprej umirite sebe. Če odreagirate narobe in se tega zavedate, je smiselno, da se otroku opravičite in se z njim pogovorite. Iskrenost je temelj zdravega odnosa.
Prepoznavanje čustev: Od jok do smeha
Pri otroku prepoznavamo čustva glede na njegovo izražanje. Jok, smeh, tišina, nemirnost, umikanje, razposajenost, neposlušnost - vse to so odzivi na določena čustvena stanja. Največkrat se starši počutimo nemočne ob izražanju jeze, strahu, žalosti. Veselje sprejemamo z lahkoto. Sram pa dostikrat sproži posmeh ali nas živcira.
Pomembno je, da otroku pustimo izživeti čustveni afekt. Čustva so del našega delovanja, in bolj ko se lahko čustveno izražamo, bolj smo lahko stabilni. Otroci, ki so sprejeti v čustvenih afektih, se počutijo zelo varne. Čeprav je otroška jeza težko prenašati, nas boli otrokova žalost ali nam gre na živce njegov sram, se moramo naučiti to vse sprejeti. Vsak afekt pospremimo ali pa ne z nasprotno reakcijo. Pustimo, da ga izživi, ali pretehtamo, ali potrebuje objem, dobesedno potrditev na trenutno čutenje.
Predvsem čustva, ki jih spremljajo jok, kričanje, cepetanje, metanje ob tla, metanje predmetov, loputanje z vrati, nas iztirijo. S samim jokom ni nič narobe, je enakovreden smehu. Telesni afekti so v redu, če cepeta, se uleže na tla, naj da to iz sebe. Nikoli pa ne dovolimo, da uničuje stvari, meče predmete po prostoru, loputa z vrati, se znaša nad kom drugim. Če sili za nami in še vedno hoče s kontaktom izraziti jezo, ga ustavimo, poskusimo biti mirni in samo odločno še enkrat ponovimo. Primemo ga za roko, pridržimo, da ustavimo udarec. Bolj smo mirni med otrokovim afektom, večjo varnost mu dajemo. Ko čustva izživi, ga lahko vprašamo, kako se počuti, ali želi objem, ali pa ga brez besed stisnemo. Sebi in njemu povemo, da je v redu, da se je tako počutil. V večini potem otroci v sekundi obrnejo ploščo in gredo naprej, veseli in zadovoljni.
Otroka, ki je prestrašen ali v stresu, močno objamemo, mu povemo, da smo tukaj z njim, da je varen, da bomo poskrbeli, da se bo počutil dobro. Glede na situacijo in njegovo starost mu poskusimo razumno razložiti, da se takšni dogodki zgodijo, da je normalno, da tako odreagiramo.
Če čutite, da vas spravlja ob živce, je to vaš odziv na nemoč pri nadzoru nad otrokom. Zmeraj pravimo, da starši sami sebe spravite ob živce, ker recimo ne znate postaviti meje. Otrokov odziv je neželeno vedenje in to nas spravi ob živce. Pademo v začarani krog. Če smo zanj zdrava avtoriteta, nas upošteva, obojestransko se sprejemamo in ni neželenih vedenj. Zdrav odnos je iskren odnos. Če se zavedamo, da nismo popolni starši, da ni popolnih otrok, in vemo, da smo se zmotili, naredili v določenem afektu napako, krivico in podobno, je edina prava pot, da otroku povemo, da smo narobe ravnali, da smo se zmotili. Tako ga učimo iskrenosti in izražanja ob takih dogodkih.
Praktični nasveti za razreševanje konfliktov
Vzgojiteljice iz Ljubljanskih vrtcev ponujajo nekaj zanimivih nasvetov, kako se izogniti oziroma razrešiti situacije, ko otrok spravlja starše ob živce.
- Skupaj z otrokom zapišite pravila lepega obnašanja: Določite, kaj se bo zgodilo, če bo otrok kričal (npr. ohlajanje v sobi, izguba ugodnosti). List obesite na vidno mesto in se pravil dosledno držite.
- Pristopite k otroku z mirnim, tihim glasom: Ko otrok že razgraja in kriči, ga primite za rame, pogledajte v oči in mu mirno recite: "Prosim, da v stanovanju ne kričiš."
- Postavite se med kričeča otroka: Če dva otroka kričita drug na drugega, se postavite mednju. Roke uprite v boke in ju strogo, brez besed pogledajte. Včasih to zadošča.
- Zagotovite ventil za presežke energije: Nekateri otroci imajo že po naravi močan glas ali pa v izobilju energije. Peljite jih na igrišče, v gozd, ali jih vključite v športne dejavnosti ali pevski zbor.
Reševanje situacij, ko pride do razgrajanja po hiši:
- Določite prostor za igro: Otroku že vnaprej povejte, kje se lahko igra.
- Preusmerite pozornost: Ko opazite, da stvari uhajajo iz rok, posezite in jih preusmerite v drugo igro.
- Določite pravila obnašanja na listu: Tudi v tem primeru določite pravila obnašanja na list, ki ga prilepite na vidno mesto.
- Premagajte dolgočasje: Včasih je razgrajanje posledica dolgočasja. Uredite mesto, kjer se bodo nahajali igrače in pribor za različne dejavnosti, kot so risanje, modeliranje in podobno.
Tri preprosta pravila za izogibanje oštevanju:
- Ostanite mirni: Ko pride do situacije, v kateri bi začeli oštevati, se poskusite umiriti. V pomoč so vam lahko počasno dihanje, mantra v obliki vedno enakega stavka, miselno potovanje v najljubši kraj v naravi ipd.
- Ostanite v stiku: Empatija in razumevanje sta najpomembnejši orodji za mirno in povezano starševstvo. "Vem, kako je, ko moraš prekiniti igro; tudi meni se ne ljubi kuhati večerje; lahko si predstavljam …" Ko otrok verjame, da ga razumete, je veliko več možnosti, da bo sodeloval.
- Ponudite alternativo: Namesto brezkompromisnih zahtev otroku ponudite možnost udeležbe pri odločanju.
Poskusite vpeljati zgornja pravila in kmalu boste ugotovili, da je oštevanje veliko manj učinkovit vzgojni ukrep kot razumevanje in empatija.
Pomoč je na voljo: Ne obotavljajte se
Če se počutite, da ste na robu živčnega zloma ali pa ste že čez, je pomembno, da poiščete pomoč. Strokovna pomoč ni sramota, temveč je veliko boljša rešitev kot izguba nadzora. Pogovorite se s partnerjem, svetovalno delavko v vrtcu ali šoli, ali pa poiščite psihologa ali terapevta. Ne pozabite, da niste sami in da obstajajo ljudje, ki vam lahko pomagajo najti pot do bolj mirnega in zadovoljnega starševstva.
Spomnite se, da je starševstvo dinamičen proces, poln izzivov, a tudi neprecenljivih nagrad. Z razumevanjem sebe in otroka, z empatijo in doslednostjo lahko premagate najtežje trenutke in zgradite močan ter ljubeč odnos z vašimi otroki.